Witze Thread

[Der.Boot]

Kleben 2 Kaugummis an einer Wand ...

 

Da fällt der eine !!!

 

Und der andere auch

 

xd

[Broken98]

Vertraue nie einem Obdachlosen, der dir warme Limonade verkauft.....

ja der eine aus der stadt hat mir heut eine verkauft... Später auf dem klo hat ich dann so ein déja-vu

[blechkiste]

Sagt die Jungfrau zum Vibrator: “Zitter nicht so, ich bin auch aufgeregt!”

 

Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Am Urlaubsort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Dummerweise vertippt er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse und so landet seine Nachricht zufällig bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: Meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen!

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft schon alles vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich morgen. In Liebe, dein Mann.

[Broken98]

Was sagt ein sportler der immer gewinnt ?

Ich hab's halt im blut :D

[P_4_1_N_M_4_K_3_R]

Was ist gemein? - Einem verurteiltem Reißzwecken auf den Elektrischen Stuhl legen.

 

Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein glücklicher Pit-Bull-Terrier!

 

Der Hai verputzt eine Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"

 

Ein Mann, der allein durch die Wüste tappt, bemerkt plötzlich, wie sich ein Rudel recht hungrig aussehender Löwen heranpirscht. In seiner Verzweiflung beginnt er auf seiner Mundharmonika zu spielen. Und - oh Wunder - die Löwen setzen sich tatsächlich im Halbkreis um ihn herum und lauschen friedlich. Nach einem Augenblick kommt aber ein weiterer dazu, und ehe der Mann sich versieht, ist er schon aufgefressen. "Siehst du", sagt da ein Löwe aus dem Halbkreis zum anderen, "was habe ich dir gesagt! Wenn der Taubstumme kommt, ist die Show mit einem Rutsch vorbei!"

 

Zwei Lords begegnen sich. "Sagen sie, ich habe gehört, sie mussten letzte Woche ihre Frau begraben?" - "Was blieb mir übrig, wo sie nun schon tot war!?!"

 

Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"

am 4. März 2013 von P_4_1_N_M_4_K_3_R bearbeitet

[r_bananaboy0070]

Sagt die Jungfrau zum Vibrator: “Zitter nicht so, ich bin auch aufgeregt!”

 

Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Am Urlaubsort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Dummerweise vertippt er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse und so landet seine Nachricht zufällig bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: Meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen!

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft schon alles vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich morgen. In Liebe, dein Mann.

 

Ey den wollte ich auch schreiben!!

Den kenne ich auch

[Green-NooB]

Vorstellungsgespräch:

 

A: "Und was machen Sie so gerne in der Freizeit?"

B: "Ich erfinde gerne."

A: "Und was genau?"

B: "Zum Beispiel meinen Lebenslauf."

A: "Wir melden uns dann bei Ihnen...."

[blechkiste]

Sohn: “Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?” Vater: “Ach Sohn, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst.” :D

[blechkiste]

Geht eine 100-Jährige am Friedhof spazieren. Fragt sie den Friedhofswächter: "Entschuldigen Sie, wo ist Reihe 6, Grab 25?" Darauf der genervte Friedhofswächter: "Das ist echt das letzte! Erst aus dem Grab steigen und dann nicht mehr wissen, wie Sie zurück kommen!"

[Tankistar1111]

uns gibt es nicht !!!! hahahahahahahahah

http://www.youtube.com/watch?v=_gt42wCgjoc

[meyerzwo]

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

 

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???

M: Ja!

 

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

 

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

 

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

M: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

M: Wie bitte? Eine Pistole?

Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.

Auch der Kofferraum ist leer.

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

 

M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

[blechkiste]

An Board eines Riesen-Jets feiert die Besatzung froh und munter.Nach dem siebten Scotch sagt der Pilot: "So, nun muss ich mal langsam aufhören. Ich habe unten am Flughafen mein Auto stehen."

[hallo555]

In vino veritas.

am 8. März 2013 von hallo555 bearbeitet

[blechkiste]

Ein Volltrunkener steigt in ein Taxi. Fragt der Taxifahrer: "Wohin soll es gehen?" Darauf der Betrunkene: "Zum Domplatz!" Taxifahrer: "Aber da sind Sie doch schon." Darauf steigt der Betrunkene aus, gibt dem Fahrer 30 Euro und lallt: "Das nächste Mal fahren Sie aber bitte nicht so schnell!"

[PlasticFlower]

Was macht ein 14-jähriges hübsches Mädchen an einem nicht jugendfreien Ort?

Praktkum

[PlasticFlower]

kein richtiger witz......

Es gibt Leute, die schlafen in Superman-Schlafanzügen, aber Superman schläft in einem Chuck Nurris Anzug

[Evaliat]

kein richtiger witz......

Es gibt Leute, die schlafen in Superman-Schlafanzügen, aber Superman schläft in einem Chuck Nurris Anzug

Quatsch... Chuck Norris ist Superman....

[Dr.GuidoWesterwave]

alle tankispieler sind mit tankionline zufrieden!

[Professor.Eichel]

alle tankispieler sind mit tankionline zufrieden!

Herrliche Ironie

[Dr.GuidoWesterwave]

Patient: "Herr Doktor, herr Doktor ... ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!"

Doktor: "Ja, so was verborgt Mann ja auch nicht."

[PlasticFlower]

Ein sich vor Trunkenheit kaum aufrecht auf den

Beinen Haltender sieht,wie ein Vorübergehender

eine Mark verliert.Als er diesen darauf

aufmerksam macht,sagt der:"Na,heben Sie sie

doch auf!"

Der Betrunkene:"Nee,mein Lieber,da läuft mir

doch mehr aus dem Hals heraus,als die Mark

wert ist."

am 20. April 2013 von PlasticFlower bearbeitet

[Prince_Chris]

Was ist der Unterschied zwischen einer schottischen Hochzeit und einer schottischen Beerdigung? – Auf der Beerdigung gibt es einen Säufer weniger!

am 27. Mai 2013 von Prince_Chris bearbeitet

[S.h.a.d.o.w.98]

Wie nennt man eine Fliege die in den Kopf von Macally fliegt????? Ein Raumgleiter

[dominiktankking2]

zwei klempner trefen sich da sagt der eine:,, ich habe gestern 30 meter rohr verlegt!" dazu der andere:,,ach mach dir keine sorgen,die finden wir schon wieder!"

[dominiktankking2]

da treffen sich zwei männer da sagt der eine zum anderen:,,was machst du wen du in der wüste eine schlange trifst?" daruf der andere:,,ich erschiese sie mit einer pistole!" ,,und was ist wenn du keine pistole hast?" fragt der erste ,,ich ersteche sie mit meinem messer!" antwortet er darauf,da beginnt der eine nochmal zu fragen:,, und was wenn du kein messer dabei hast?" der andere antwortet: ,,sag mal zu wem hälst du eigentlich?"