Witze Allerlei

[gfgfhgggg]

Da fragt Timo den Florian was er einmal werden möchte, da sagt Florian "Millionär, wie mein Vater" da antwortet Timo blitzartig darauf; "Waaas dein Vater ist Millionär??" da antwortet Florian wieder "Nein, aber er möchte es auch werden". :lol: :D

[BestPlayerEP]

Was ist in Polen die beste Ausrede fürs zu spät kommen? "Die Zeit war auf einmal weg!"

[LB-12]

Ich glaube dass ich Tinnitus in den Augen habe - Ich sehe nur noch Pfeifen.

[DirtyEvaliat]

Ich glaube dass ich Tinnitus in den Augen habe - Ich sehe nur noch Pfeifen.

Typischer Dieter Bohlen Spruch, hier was Niveauvolles

 

Wie bricht man einer @Evaliat die Nase?

 

Man legt 50 Euro unter einen Glastisch ...!

[yoshi-1]

Im Chemieunterricht:

Lehrer: "Was ist flüssiger als das Wasser?"

Tom: "Die Hausaufgaben! Die sind überflüssig!"

[yoshi-1]

Im Geographieunterricht:

Lehrer: "Tom, zeig mir mal auf der Karte, wo Amerika liegt."

Tom zeigt auf das Kontinent.

Lehrer: "Richtig! Und wer hat Amerika entdeckt?"

die Schüler: "Tom!"

[yoshi-1]

Im Matheunterricht:

Lehrer: "Was ist 4 mal 4?"

Tom: "acht!"

Lehrer: "Gut gemacht Tom, dafür kriegst du 8 Bonbons"

Tom: "Ach, wüsste ich das, hätte ich hundert gesagt..."

[yoshi-1]

Im Matheunterricht:

Lehrer: "Was ist 4 plus 4?"

Tom: "acht!"

Lehrer: "Gut gemacht Tom, dafür kriegst du 8 Bonbons"

Tom: "Ach, wüsste ich das, hätte ich hundert gesagt..."

nicht "mal" ^_^

 

mein Mathefehler :D

am 5. Mai 2015 von yoshi-1 bearbeitet

[yoshi-1]

Hä, Gastornis ich hab keine 100 gepostet. Nur 4. Und, ja ich weiß was passiert, wenn ich noch 96 Witze in Folge hinpflanze.

-> Applaaauuus :D

 

"Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."

"Aber Opa, letztes Jahr hast du doch gesagt, es waren nur vier!"

"Da warst du noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren."

[yoshi-1]

Tower an Pilot: "Bitte geben Sie ihre Position und Höhe an."

" Ich bin 1,80 m hoch und sitze vorne links."

[yoshi-1]

[schlaubi] "Die Intelligenz von Leuten lässt sich an ihren Fragen feststellen."

[yoshi-1] "Hä?"

[S_E_B_L_9]

[yoshi-1]

Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt's Smog-Alarm bei Stufe drei.

[yoshi-1]

Stromausfall in Berlin. Wolfgang Schäuble steckte eine Stunde lang im Fahrstuhl fest. Angela Merkel stand eine Stunde auf der Rolltreppe.

[yoshi-1]

"Essen Sie gerne Wild?"-

"Schon, aber meistens behersche ich mich."

[yoshi-1]

Suche die Einsamkeit. Wer kommt mit?

 

Ich laufe nicht weg, ich umrunde die Erde und greif dich von hinten an.

 

Ich hasse unvollstän

 

Das einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

 

Ich antworte mit einem entschiedenen "Vielleicht!"

[yoshi-1]

Was heißt eigentlich "BRD?"- ist doch klar: "Bayern + Rest Deutschland" :)

[yoshi-1]

Der Pessimist sagt: Mein Glas ist halb leer. Der Optimist sagt: Mein Glas ist halb voll. Lukas Podolski sagt: Ey, das Glas ist voll leer.

[Be4sTm0de_On]

Der Realist sagt, dass das Glas halbleer ist, wenn man es zuvor aufgefüllt und zur Hälfte ausgetrunken hat und halbvoll, wenn es leer war und man es zur Hälfte aufgefüllt hat

[yoshi-1]

Am Anfang des Schuljahres:

[schlaubi69] Ich werd das Abi sowas von verk*cken :(

[ch3cker_M] Positiv denken!

[schlaubi69] Ich werd das Abi sowas von verk*cken :)

[yoshi-1]

[snail] Ey, kennste real life?

[starwarspala] nö schick mal n link!

[lakiryt]

Ein Besucher im Museum: "Ist das wirklich der Schädel von Kleopatra?"

"Aber gewiss doch", versichert ihm der Wärter.

"Und von wem stammt der kleine Schädel daneben?"

"Der ist auch von Kleopatra, als sie noch ein Kind war!"

[lakiryt]

"Ne Brille, ey."

"Kurzsichtig oder weitsichtig?"

"Durchsichtig, ey!"

[lakiryt]

"Kellner! In meinem Essen ist eine Brille!" - "Ich sehe keine!"

[Diamant321]

Geht Flavour zum Bäcker und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: Du Flavour nimm doch 100!

Sagt Flavour: Wer soll denn die alle essen? :o