Witze Thread

[blechkiste]

kommt ein mann in die bar,sitzen am tresen 22 liliputaner,sagt der mann: wasn hier los der kicker kaputt

 

ein elefant trifft am fluss einen nackten mann: "was damit trinkst du ???"

 

stehen 2 streichhölzer im wald,kommt ein igel vorbei,sagt das eine streichholz zum anderen: ich wusst ja gar nicht das heut ein bus fährt

[r_Mysterio19500]

Ach Mysterium... "Alle rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut heraus." So geht das!

 

 

 

Wie verhält man sich bei vernebelter Sicht im Flugzeug als Pilot? heißt die Frage, auf die sich ein polnischer, ein französischer und ein englischer Pilot eine Antwort suchen.

Engländer: (Achtung jetzt wird´s unrealistisch!) Ganz einfach! Ich strecke die Hand heraus, und wenn ich den Big Ben spüre, dann weiß ich, ich bin in London.

Franzose: Genau! Hand heraus, und wenn ich den Eiffelturm spüre weiß ich, ich bin in Paris.

Pole: Viel leichter geht das! Hand heraus, Hand wieder rein, Armbanduhr weg - ich weiß, ich bin in Warschau!

 

 

 

Phantom das war extra, weil Witze ablesen kann jeder.

Verändern ist die Kunst :D

[PlasticFlower]

ALSO:

Ein Chinese, ein Franzose und ein Deutscher machen ein Wett-Tauchen

Der Deutsche: 30 Sekunden

Der Franzose: 23 Sekunden

Der Chinese 3 Stunden

Fragen die beiden anderen ihn: Wie hast du es da unten so lange ausgehalteen?

Die beiden sagen, dass ist unfähr und wollen es noch mal probieren

Diesmal bleibt der Chinses nur 12 Sekunden unten und sagt dann: Chinesi Chinesi ganz ganz dumm, fährt mit offener Luke rum xxD

[blechkiste]

zum schluss für heute: ein 90jähriges pärchen ist grad wie wild beim geschlechtssakt,auf einmal verdreht der mann seine augen in alle richtungen,sie fragt ."alfred was is los ?" er dadrauf :" entweder ich komme oder ich gehe gleich"

[r_Mysterio19500]

Einer noch :D

Was ist ein ****r in einem Loch ??

Ein Negativ :D

[blechkiste]

der angetrunkene autofahrer säuselt " ich habe nur tee getrunken" darauf der polizist." dann haben sie mindestens 1,8 kamille"

 

ein mann kauft beim schlachter ein " ich will was von der fetten,der groben", der schlachter : " die hat heut berufsschule"

[r_Mysterio19500]

Was machen Russen wenn sie Druggs benötigen ???

Sie suchen in Ebay nach Kristallen :D

am 13. Januar 2013 von r_Mysterio19500 bearbeitet

[Jojo57]

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.

 

Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."

"Klingt gut, das mach ich auch".

Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

 

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.

"Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."

"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

 

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.

"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

 

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

[blechkiste]

zum schluss wieder: 2 polizisten schaun bei einem radrennen zu,sagt der eine"man was könnten wir den an geld abknöpfen",sagt der andere "ja, 50 fahrräder ohne beleuchtung".

 

was ist der teuerste weg mit einer frau zu schlafen...........die EHE

 

warum kommen frauen so selten aus der küche,das liegt an der Herd-anziehungskraft

[Green-NooB]

-deleted-

am 14. Januar 2013 von Green-NooB bearbeitet

[blechkiste]

@ green-noob , es gibt witze ,die sind einfach zu heftig und makaber und gehören hier nicht rein,also bitte LÖSCHEN

 

Ein Volltrunkener steigt in ein Taxi. Fragt der Taxifahrer: "Wohin soll es gehen?" Darauf der Betrunkene: "Zum Domplatz!" Taxifahrer: "Aber da sind Sie doch schon." Darauf steigt der Betrunkene aus, gibt dem Fahrer 30 Euro und lallt: "Das nächste Mal fahren Sie aber bitte nicht so schnell!"

[Green-NooB]

Da ihr auf kranken Humor nicht steht:

 

"Schatz, sieht man, dass ich 5 kg abgenommen habe?"

Gegenfrage: "Reiße ich eine Seite aus dem Telefon. -Sieht man das?"

[Green-NooB]

Die Leute aus der Febreeze Werbung lügen.

Febreeze verdeckt nicht alle Gerüche.

Die Polizeihunde haben die Leiche trotzdem gefunden.

[blechkiste]

"Schatz, sieht man, dass ich 5 kg abgenommen habe?"

Gegenfrage: "Reiße ich eine Seite aus dem Telefon. -Sieht man das?"

 

der ist gut

 

Der eine Mann zum anderen: "Ich hab ein Inserat in der Zeitung aufgegeben mit 'Suche Frau'. - "Und?" - "30 Angebote habe ich erhalten." - "Na, das ist doch klasse!" - "Denkst du. Die kamen von Männern." - "Oh!" - "Das schlimmste kommt noch. Alle haben zwei Worte zurück geschrieben." - "Erzähl, was für zwei Worte?" - "'Nimm meine!'"

am 14. Januar 2013 von blechkiste bearbeitet

[milamm]

Kommen sie nach Polen... Ihr Auto ist schon da!

[blechkiste]

"Mein Baby macht immer so viele Windeln nass. Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache" verzweifelt die Mutter." Darauf das kleine Fritzchen: "Gib ihm doch einfach mal Trockenmilch, dann brauchst du es nur noch abstauben."

am 15. Januar 2013 von blechkiste bearbeitet

[PlasticFlower]

Was waren die letzten Worte eines Kochs?

 

Wirf mal das Messer rüber!!

 

[Green-NooB]

Die Bundesmarine nimmt jetzt nur noch Nichtschwimmer auf.

 

Die verteidigen das Schiff am längsten.

[blechkiste]

Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau? Eines hat eine große Klappe und einen fetten hintern und das andere wohnt im Wasser.

 

Wie nennt man Paare, die mittels Temperaturmethode verhüten?............Eltern!

[PlasticFlower]

Es gibt Menschen die schlafen in einem Superman-Anzug

Superman schläft ein einem Chuck Norris Anzug

[blechkiste]

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

[PlasticFlower]

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am 18. Januar 2013 von PlasticFlower bearbeitet

[PlasticFlower]

Eine Blondine und eine Brünette springen vom 10-Meterbrett. Wer ist zuerst unten?

Die Brünette, weil die Blonde muss erst noch nach dem weg fragen...^^

[blechkiste]

Ein Mann geht in eine Buchhandlung und sagt: “Ich suche das Buch: Der Mann, der Herr im Haus“. Die Antwort der Verkäuferin: “Märchenbücher finden Sie im 2. Stock…”

 

Die Kinder heutzutage tun mir wirklich leid. Sie wollen unbedingt ein Spielzeug aus dem Fernsehen, aber ihre Eltern müssten 18 sein um es bestellen zu dürfen…

[Ambush]

Geht ein Cowboy zum Frisör, kommt raus-Pony weg.